Blog do Dito

Zico acertou neste domingo sua volta ao Flamengo. Após uma reunião de três horas de duração com a presidente Patrícia Amorim no Centro de Futebol do CFZ, ele confirmou que vai assumir a direção executiva de futebol, incluindo as divisões de base. O contrato do Galinho vai até dezembro de 2012.

- É verdade. A Patrícia me procurou e estou voltando, mas por enquanto não vou comentar nada. Só na terça-feira. Espero colocar o Flamengo no lugar onde ele merece. Trabalhar pela conclusão do CT e formar um time forte – disse ele ao GLOBOESPORTE.COM.

Uma das exigências de Zico era não ser remunerado pelo clube, o que foi viabilizado com patrocinadores como a Olympikus e o BMG. Ele fica até o término da gestão da Patricia Amorim. O anúncio oficial deve ser na terça-feira.

O vice-presidente de futebol, Hélio Ferraz também comemorou o acerto.

- É um motivo de orgulho para qualquer rubro-negro. Mas prefiro me pronunciar somente após a presidente, até por questão de hierarquia – disse.

Fonte: Globoesporte/Globo

É uma notícia que amedronta qualquer pessoa, pois até o momento os vírus de computadores só afetavam os próprios computadores, que formatando e instalando um antivírus bom, resolve o problema. E se nós fossemos infectados?

Pois é, um pesquisador britânico teve sucesso ao infectar-se com um vírus de computador, de acordo com o site da Discovery.
Para essa estranha experiência, Mark Gasson, pesquisador sênior da “University of Reading”, utilizou um minúsculo chip de RFID (em português, Identificação por Rádio Freqüência), um transponder, ou seja, um chip que pode ser colocado dentro de produtos, animais ou pessoas. Depois de colocá-lo no pulso por debaixo da sua pele, o chip identificaria Gasson, fazendo com que só ele pudesse ativar o próprio celular, por exemplo.

Entretanto, antes de aplicar o chip em si mesmo, ele infectou-o com um vírus de computador. Dessa forma, o inglês passou a servir como um transportador de vírus, capaz de infectar computadores externos. Não que isso fosse seu objetivo. O que ele queria era apenas mostrar que isso é possível. E que, se no futuro, uma pessoa tem vários computadores dentro de si, o vírus pode se espalhar por todo o seu corpo, infectando todos os seus computadores.

Parece algo surreal, mas já existem pessoas que tem chips dentro de seus corpos. Pesquisadores estão desenvolvendo esses pequenos eletrônicos que podem ser ingeridos ou aplicados nas pessoas, por motivo de segurança ou saúde. Entre eles, a “pílula de câmera”, que fotografa o intestino; o “olho biônico”; “membros biônicos” – braços, pernas, tronco-; e até um telescópio que pode ser implantado para melhorar a visão.

Fonte: Game Vicio

Você que assistiu Lost deve ter pensado, puxa vida Jacob ficava naquela casa em forma de pé fazendo o que o dia todo? nem tinha televisão ou mulher para ele se divertir. Pois é, e o irmão camarada dele Nêmesis, fazia o que? se transformava em fumacinha e ficava sobrevoando a ilha? na disso, veja no vídeo abaixo o que eles faziam para se divertir.

Galera, esse vídeo que vamos mostrar nesse post mostra claramente a dor da agulha entrando em sua pele. Não estou fazendo esse post para desmotivar ninguem a fazer uma tatuagem, mas para mostrar que se você não guenta dor, não faça. Muitos dizem que faz cosquinha e que só dói um pouquinho, sera? você esta disposto a testar se vai doer ou não?

Veja o vídeo e tire suas conclusões:

Será que é a menina que é mole demais, ou dói mesmo?

Se você ja se tatuou ou pensa em se tatuar, deixe seu comentário aqui para ajudar a outros que tem essa dúvida.

Vi no: AcioAgudo

Navegando pela internet, achei no youtube uma comemoração de gol totalmente louca, com certeza foi um bug, pois, os jogadores não sabiam o que fazer, é muito engraçado. Pode assistir que você vai gostar.

Caros amigos flamenguistas como eu e amantes do futebol, navegando na internet, vi um artigo muito interessante em uma coluna do site sportv.globo.com escrita por Andre Rizek, onde se tratava de um olhar crítico, sobre a volta do “Imperador da Gávea” para a Itália. Vejam o artigo por inteiro, logo abaixo:

Meu caro Adriano,

Deixa ver se entendi direito essa história de você ir para o Roma… Primeiro, você andava triste, tristinho em Milão. Era chamado de Imperador, vestia a camisa do Inter, mas bateu a saudade dos amigos, do funk na Chatuba, e você fez de tudo para voltar. Chegou a ameaçar abandonar o futebol! O Inter foi surpreendentemente bacana, liberou e você veio para o Flamengo, seu clube do coração.

E como você jogou no Campeonato Brasileiro do ano passado… Era tão melhor que todos os outros que parecia em ET em campo. Valia a pena pagar ingresso só para te ver jogar com a 10 rubro-negra. Recebido de braços abertos por uma nação apaixonada, você ainda tinha a tolerância do clube para fazer o que bem entendesse.

E aí vira o ano, vem 2010, Copa do Mundo. A torcida continua te amando, o vice de futebol continua dizendo que você pode fazer o que bem quiser. E como você retribui? Com a maior auto-destruição do futebol mundial.

Emenda uma encrenca na outra – todas criadas por você, meu caro. Ok, nossa imprensa, cumprindo seu papel de imprensa, revelou relações íntimas e perigosas com “pessoas ruins”. Mas isso era motivo para você parar de retribuir o amor incondicional que os flamenguistas depositavam em você? Não era, Adriano, definitivamente não era. Um cara tão amado quanto você no Flamengo acaba recebendo um (errado) salvo-conduto para fazer o que bem entender. Você sabe bem do que estou falando. E rasgou tudo isso.

Largou mão de tal jeito dos seus deveres com o Flamengo que aquele Adriano guerreiro, forte como um touro e indomável do ano passado deu lugar a um atleta paradão e desanimado no ataque, plantado feito mandioca na área adversária. Suas atuações ridículas custaram, vamos falar a verdade, o semestre rubro-negro. E isso tendo a seu lado um cara que corre como o Vágner Love!

Você conseguiu ficar gordo, pela segunda vez consecutiva, em ano de Copa do Mundo, Adriano… Você cuspiu na Copa do Mundo pela segunda vez. Isso é algo que nem um imperador tem direito de fazer. Foi você, Adriano, quem convocou um atacante limitado (mas trabalhador) como o Grafite. Deixou o Dunga sem opção.

E agora, Adriano, depois de tudo isso, você vai voltar ao lugar que tanto lhe deixou triste anos atrás, a Itália. A Itália, lembra-se, este lugar chato, feio, de comida ruim, que quase fez você abandonar o futebol tempos atrás… Lá não tem Chatuba (e garanto que nem o seu dinheiro é capaz de erguer uma que seja igualzinha). Lá, você não vai poder fazer do clube a casa da mãe Joana.

Eu só me pergunto por que… Por que, Adriano? Marcelo Barreto e eu certa vez dissemos que você não está nem aí para o futebol. Mas a impressão, caro Imperador, é que você não está nem aí para nada.

Boa sorte no Roma. Eles não sabem o que estão fazendo…

Autor: Andre Rizek
Fonte: Colunas/Sportv/Globo