Blog do Dito

Pois é, o título é totalmente explicativo, se você ainda não imaginou isso, não tem problema, uma equipe de animadores fez exatamente isso para você ver como os pobres animaizinhos seriam se fossem exageradamente gordos!

Não sei você mas sempre quando estou andando e vejo um cacto, imagino como seria doloroso se alguém por acidente caísse sobre eles! E finalmente eu pude ver como é agonizante, porém não foi por acidente!

Depois quando fala que gordo só faz gordisse reclama!

Mais uma coisa para você fazer com seu amigo gordo! Brincadeira, os caras realmente arrebentam fazendo uma percussão épica no gordo! Não entendeu? Veja:

Esses lanches hipercalóricos são enormes, resumindo,bizarros! Eles são tão grandes que ultrapassam a quantidade de calorias que uma pessoa adulta deve comer diariamente que é de 2.500 calorias, é loucura uma pessoa comer um desses sinceramente.

Uma lanchonete em Corby, no Reino Unido, criou um café da manhã com 7.500 calorias, três vezes a ingestão diária recomendada. Segundo o site do estabelecimento, apenas quatro clientes conseguiram devorar o prato gigante. (Foto: Reprodução/Site oficial)

No ano passado, o restaurante ‘Jolly Fryer’, em Bristol, no Reino Unido, criou um hambúrguer de 5 mil calorias. O prato gorduroso conta com oito hambúrgueres de carne e 16 fatias de queijo, além de outros ingredientes. (Foto: Reprodução)

Restaurante de Nova York (EUA) criou o ‘Heart Attack Sandwich’ (sanduíche do ataque cardíaco), que conta com cerca de 3 mil calorias. (Foto: Reprodução)

Em 2010, um restaurante de Montreal, no Canadá, criou um sanduíche com mais de 5 mil calorias. A iguaria ganhou o nome de ‘Angry French Canadian Sawndwich’ (sanduíche franco-canadense raivoso). (Foto: Reprodução)

Fonte: Planeta Bizarro

O nosso ilustre” ladrão cara de pau” voltou, é, aquele mesmo do “bombado fedorento” , lembrou? pois é, ele foi preso de novo e conta tudo para o repórter sobre o ocorrido. Da ultima vez Neliton Serafim da Silva, teve mais de dois milhões de visualizações no YouTube. Veja oque ele aprontou dessa vez, é super hilário.

Caros amigos flamenguistas como eu e amantes do futebol, navegando na internet, vi um artigo muito interessante em uma coluna do site sportv.globo.com escrita por Andre Rizek, onde se tratava de um olhar crítico, sobre a volta do “Imperador da Gávea” para a Itália. Vejam o artigo por inteiro, logo abaixo:

Meu caro Adriano,

Deixa ver se entendi direito essa história de você ir para o Roma… Primeiro, você andava triste, tristinho em Milão. Era chamado de Imperador, vestia a camisa do Inter, mas bateu a saudade dos amigos, do funk na Chatuba, e você fez de tudo para voltar. Chegou a ameaçar abandonar o futebol! O Inter foi surpreendentemente bacana, liberou e você veio para o Flamengo, seu clube do coração.

E como você jogou no Campeonato Brasileiro do ano passado… Era tão melhor que todos os outros que parecia em ET em campo. Valia a pena pagar ingresso só para te ver jogar com a 10 rubro-negra. Recebido de braços abertos por uma nação apaixonada, você ainda tinha a tolerância do clube para fazer o que bem entendesse.

E aí vira o ano, vem 2010, Copa do Mundo. A torcida continua te amando, o vice de futebol continua dizendo que você pode fazer o que bem quiser. E como você retribui? Com a maior auto-destruição do futebol mundial.

Emenda uma encrenca na outra – todas criadas por você, meu caro. Ok, nossa imprensa, cumprindo seu papel de imprensa, revelou relações íntimas e perigosas com “pessoas ruins”. Mas isso era motivo para você parar de retribuir o amor incondicional que os flamenguistas depositavam em você? Não era, Adriano, definitivamente não era. Um cara tão amado quanto você no Flamengo acaba recebendo um (errado) salvo-conduto para fazer o que bem entender. Você sabe bem do que estou falando. E rasgou tudo isso.

Largou mão de tal jeito dos seus deveres com o Flamengo que aquele Adriano guerreiro, forte como um touro e indomável do ano passado deu lugar a um atleta paradão e desanimado no ataque, plantado feito mandioca na área adversária. Suas atuações ridículas custaram, vamos falar a verdade, o semestre rubro-negro. E isso tendo a seu lado um cara que corre como o Vágner Love!

Você conseguiu ficar gordo, pela segunda vez consecutiva, em ano de Copa do Mundo, Adriano… Você cuspiu na Copa do Mundo pela segunda vez. Isso é algo que nem um imperador tem direito de fazer. Foi você, Adriano, quem convocou um atacante limitado (mas trabalhador) como o Grafite. Deixou o Dunga sem opção.

E agora, Adriano, depois de tudo isso, você vai voltar ao lugar que tanto lhe deixou triste anos atrás, a Itália. A Itália, lembra-se, este lugar chato, feio, de comida ruim, que quase fez você abandonar o futebol tempos atrás… Lá não tem Chatuba (e garanto que nem o seu dinheiro é capaz de erguer uma que seja igualzinha). Lá, você não vai poder fazer do clube a casa da mãe Joana.

Eu só me pergunto por que… Por que, Adriano? Marcelo Barreto e eu certa vez dissemos que você não está nem aí para o futebol. Mas a impressão, caro Imperador, é que você não está nem aí para nada.

Boa sorte no Roma. Eles não sabem o que estão fazendo…

Autor: Andre Rizek
Fonte: Colunas/Sportv/Globo